گلهای قرآنی

شبهه ای که در ذهنیت بعضی افراد هست، این است که خیال می کنندحجاب برای زن محدودیت و حصاری است که خانواده و وابستگی به شوهر برای او ایجاد نموده است، و بنابراین حجاب نشانه ضعف و محدودیت زن است.
راه حل این شبهه و تبیین حجاب در بینش قرآن کریم این است که زن باید کاملا درک کند که حجاب او تنها مربوط به خود او نیست تا بگوید من از حق خودم صرف نظر کردم، حجاب زن مربوط به مرد نیست تا مرد بگوید من راضیم ، حجاب زن مربوط به خانواده نیست تا اعضای خانواده رضایت بدهند ، حجاب زن ، حقی الهی است ، لذا می بینید در جهان غرب و کشورهایی که به قانون غربی مبتلا هستند اگر زن همسرداری آلوده شد و همسرش رضایت داد، قوانین آنها پرونده را مختومه اعلام می کنند، اما در اسلام این چنین نیست، حرمت زن نه اختصاص به خود زن دارد نه شوهر و نه ویژه برادر و فرزندانش می باشد، همه اینها اگررضایت بدهند قرآن راضی نخواهد بود، چون حرمت زن و حیثیت زنبه عنوان حق الله مطرح است و خدای سبحان زن را با سرمایه عاطفه آفرید که معلم رقت باشد و پیام عاطفه بیاورد،اگر جامعه ای این درس رقت و عاطفه را ترک نمودند و به دنبال غریزه و شهوت رفتند به همان فسادی مبتلا می شوند که در غرب ظهور کرده است.

لذا کسی حق ندارد بگوید من به نداشتن حجاب رضایت دادم، از این که قرآن کریم می گوید هر گروهی، اگر راضی هم باشند،شما حد الهی را در برابر آلودگی اجرا کنید، معلوم می شود عصمت زن، حق الله است و به هیچ کسی ارتباط ندارد. قهرا همه اعضای خانواده و اعضای جامعه و خصوصا خود زن امین امانت الهی هستند . زن به عنوان امین حق الله از نظر قرآن مطرح است یعنی این مقام را و این حرمت و حیثیت را خدای سبحان که حق خود اوست، به زن داده و فرموده: این حق مرا توبه عنوان امانت حفظ کن، آنگاه جامعه به صورتی در می آید که شما در ایران می بینید، جهان در برابر ایرانخضوع نموده است، زیرا که در مساله جنگ تا آخرین لحظه ، صبر نمود و کاری که بر خلاف عاطفه و رقت و رافت و رحمت باشد انجام نداد. با این که دشمنان او از آغاز، حمله به مناطق مسکونی ،کشتار بی رحمانه بی گناهان و غیر نظامی ها را مشروع نمودند.جامعه ای که قرآن در او حاکم است، جامعه عاطفه است و سرش این است که نیمی ازجامعه را معلمان عاطفه به عهده دارند و آن مادرها هستند، چه بخواهیم، چه نخواهیم، چه بدانیم و چه ندانیم اصول خانواده درس رافت و رقت می دهد، و رافت و رقت در همه مسائل کارساز است.

(زن در آینه جلال و جمال)

غرب به خوبي مي داند که به علت باور عميق ملت ايران به مسائل مذهبي و فرهنگي نمي توان بهطريق مستقيم و به مانند گذشته اين باورها را مورد حمله قرار دهد.از اين رو سعي کرده است از طريق ساخت برنامه هايي به ظاهر جذاب اين عمل را صورت دهد.شبکه هايي مانند فارسي 1 و من و تو نمادي از اين حمله غير مستقيم غرب به باورهاي مذهبي مردم محسوب مي شود.

در اين خصوص لازم است خانواده ها هشياري خود را حفظ کنند.

برخي از خانواده ها به رغم اعتقاداتي که دارند فريب اين شبکه ها را خورده و با توجيهاتي نادرست از جمله اينکه "مي توان به نکات مثبت اين برنامه ها توجه کرد و به نکات منفي آن بي توجه بود!"خود و فرزندانشان را وارد دام ساخته شده به دست غرب مي کنند.

در اين ميان الگوپذيري‌ بخشي از خانواده ها از غرب جاي بسي تاسف دارد .امروز در جهان غرب، اركان خانواده، درهم شكسته و نهادي به عنوان خانواده تقريبا از بين رفته يا درحال اضمحلال است، زيرا ماهيت فرهنگ و تمدن مادي غرب، انسان غربي را به اين نقطه وحشتناك رسانده است. در محيط زندگي غربي ها، صفا، صميميت، ايثار، صله رحم، رعايت حقوق والدين و امثال اين ارزش ها كه نطفه اش در نهاد اجتماعي خانواده بسته مي شود، به خاطر متلاشي شدن خانواده آسيب جدي ديده است

. واقعيت امر اين است كه با تشديد هجمه هاي فرهنگي دشمنان در راستاي هنجار زدايي از جوامع كه از طريق توليد محصولات ضدفرهنگي و سريالهاي ظاهرا جذاب و در حقيقت مخرب صورت مي‌گيرد، جامعه اكنون بيشتر از هر زماني نيازبه مشاوره و رويارويي تخصصي با مسائل و مشكلات دارد.در اين خصوص خانواده ها بايد به مشاوره به عنوان يك نياز مستمر در امور و راهكار ثابت شده مفيد در مسائل نگاه كنند.اساسا مشاوره امري مطلوب و پسنديده است و مي‌توان به صراحت عنوان كرد كه بهترين راه ممكن در راستاي تقويت بنيان خانواده ها در عصر حاضر بهره مندي از راهنمايي ها و مشاوره‌هاي سودمند است. مشاوره مي تواند ضمن بهره مندي در مراجعات زوجين، زمينه آسيب‌شناسي و بهره مندي علمي از اين اطلاعات را توسط مشاورين فراهم آورد.همچنين فرزندان نيز مي توانند با مراجعه به مراكز مشاوره روابط خود و ديگر اعضاي خانواده مخصوصا والدين را تنظيم و بازتعريفي دوباره كنند.اگر در خانواده اي روابط و مناسبات از حالت طبيعي خارج شده و به ورطه افراط يا تفريط بيفتد شاهد بروز ناهنجاري هاي مزمن در اين نهاد مقدس و مهم خواهيم بود.

بخشي از فرهنگ سازي سالم در خانواده ها و راهنمايي در اين چارچوب بر عهده مسئولين و بخش عمده،يعني بخش اجرايي آن بر عهده خود

خانواده هاست.در اين خصوص مشاوره خانواده امري ضروي محسوب مي شود و خانواده ها نيز بايد خود را نسبت به اين مشاوره ها مشتاق نشان دهند.بسياري از خانواده ها پيچيدگي ها و آسيبهاي اجتماعي و فردي كه مي تواند گريبانگير فرزندانشان شود را درك نمي كنند و در اين خصوص لازم است آگاه شوند.در اين ميان برنامه هاي رسانه هاي عمومي و مخصوصا صدا و سيما نقش بسيار موثري بر عهده خواهد داشت.
در اين خصوص تلاشهاي زيادي طي سالهاي اخير صورت گرفته است اما لازم است اين تلاشها به صورتي هدفمند و موثر تعريف شود.ساخت برنامه هايي كه بتواند از نزديك خانواده ها را در جريان نيازهاي فرزندان و آسيبهاي اجتماع قرار داده و سپس نحوه تعامل موثر ميان اعضاي خانواده يا يكديگر را بياموزد بسيار مهم تلقي مي گردد.انجام مشاوره هاي خانواده بايد در جامعه جدي گرفته شده وبه فرهنگ تبديل شود.

بسياري از خانواده هايي كه فرزندان آنها دچار ناهنجاري شده اند،سعي دارند ريشه اين ناهنجاري را در درون اجتماع جستجو كنند و در اين خصوص توجهي به نقش خود و خانواده در بروز ناهنجاري‌ها نمي‌كنند.اما اين مسئله به هيچ عنوان صحيح نيست و خانواده مستحكم و 
قاعده‌مند مي تواند فرزنداني مستحكم پرورش دهد.واقعيت امر اين است كه اگر خانواده داراي اركان قدرتمند نباشد و پايه هاي آن سست باشد يا اينكه فرد داراي خانواده اي از هم گسيخته باشد ،فرزند مي تواند پس از رسيدن به سن بلوغ در معرض آسيبهايي ملموس قرار گيرد.برخي افراد نيز در نبود خانواده اي كه بتوانند معضلات خود را در پناه آن حل كنند در دام شبكه هاي منحرف اجتماعي گرفتار شده و به ندرت از ارزشهاي انساني فاصله مي گيرند.همچنين خانواده نقش مهمي در بازگشت فرزندان از برخي راههاي خطاي رفته ايفا مي كنند.به عبارت بهتر،خانواده هم در عرصه پيشگيري از بحرانهاي اجتماعي و هم در عرصه درمان اين بحرانها اصلي ترين نقش را دارد.بديهي است كه يك خانواده اصيل و محكم 
هيچ‌گاه اجازه سوق يافتن فرزندان به سوي بحرانهاي اجتماعي را نمي دهد،اما برخي خانواده ها نيز پس از مواجهه با آسيبهاي فردي و اجتماعي تبلور يافته در درون فرزندانشان به خود آمده و مشي خود را به سمت و سوي رويه اي مثبت و تعامل برانگيز تغيير مي دهند.اين تغيير مشي در نوع خود قابل تحسين است هرچند كه بايد از ابتدا فرزندان را بر اساس اصول و چارچوبهايي محكم پرورش داد و آسيب شناسي و بهره مندي علمي از اين اطلاعات را توسط مشاورين فراهم آورد.همچنين فرزندان نيز مي توانند با مراجعه به مراكز مشاوره روابط خود و ديگر اعضاي خانواده مخصوصا والدين را تنظيم و بازتعريفي دوباره كنند.

اگر در خانواده اي روابط و مناسبات از حالت طبيعي خارج شده و به ورطه افراط يا تفريط بيفتد شاهد بروز ناهنجاري هاي مزمن در اين نهاد مقدس و مهم خواهيم بود.تاكيد دين مبين اسلام بر اصالت نهاد خانواده نيز به همين دليل است .غرب دريافته است كه در راستاي تزريق انحرافات در جوامع اسلامي بهترين راه تضعيف نهاد خانواده از طريق يك جنگ فرهنگي است.

در اين الگوي غربي روابط نامشروع و ناهنجاري هاي ديگر به عنوان نماد آزادي و رهايي شناخته شده و روابط ميان افراد در يك حباب تعريف مي شود.حبابي كه چارچوبي براي آن متصور نيست و در نهايت فرد و اجتماع را زمينگير خواهد كرد.به عبارت بهتر غرب نسخه اي را كه سبب انحراف و كژرويهاي خود شده است مي خواهد به عنوان نسخه اي شفابخش!ارائه داده و به تزئين ظاهري آن بپردازد.

 چادر من و نگاه شوهرت

داشتم سجاده آماده می کردم برای نماز، همین که چادر مشکی ام را از سر برداشتم تا چادر نماز بر سر کنم گفت:

این همه خودت را بقچه پیچ می کنی که چی؟

بر گشتم به سمت صدا،دختری رادیدم ک درگوشه ی نمازخانه نشسته بود.

پرسیدم: با منی؟

گفت: بله! با تو ام و همه ی بیچاره های مثل تو که گیر کرده اید توی افکار عهد عتیق! اذیت نمیشی با این پارچه ی دراز دور و برت؟ خسته نمیشی از رنگ همیشه سیاهش؟

تا آمدم حرف بزنم گفت: نگاه کن ببین چقدر زشت میشی ، چرا مثل عزادارها سیاه می پوشی؟ و بعد فقط بلدید گیر بدید به امثال من.

خندیدم و گفتم: چقدردلت ﭘُربود دوست من!هنوزاگرحرف دیگری مانده بگو.

خنده ام را که دید گفت: نه! حرف زدن با شماها فایده ندارد.

گفتم: شاید حق با تو باشه عزیزم. پرسیدم ازدواج کردی؟ گفت: بله.

گفتم من چادر را دوست دارم. چادر؛ مهربانیست.

با سرزنش نگاهم کرد که یعنی تو هم مثل بقیه ای…

گفتم: چادر سر می کنم، به هزار و یک دلیل. یکی از دلایل چادر سر کردنم حفظ زندگ ِتوست!!

با تعجب به چهره ام نگاه کرد.

پرسیدم با همسرت کجا آشنا شدی؟ گفت: فلان جا همدیگر را دیدیم، ایشان پیشنهاد ازدواج داد، من هم قبول کردم.

گفتم خوب؛ خدا قبل از دستور دادن به من که خودم را بپوشانم به مرد ها می گوید؛ غض بصر داشته باشید یعنی مراقب نگاهتان باشید.

تکلیف من یک چیز است و تکلیف مردان یک چیز دیگر. این تکالیف مکمل هم اند،

یعنی اگر مردی غض بصر نداشت و زل زد به من، پوشش من باید مانع و حافظ او باشد،

و من اگر حجاب درست و حسابی نداشتم، غض ِ بصر مرد و کنترل نگاهش باید مانع و حافظ من باشد.

همسر تو، تو را “دید”، کشش ایجاد شد، و انتخابت کرد.

کجا نوشته شده است که همسرت نمی تواند از تماشای زنانی غیر از تو لذت ببرد، وقتی مبنای انتخاب برای او نگاه است؟!

گفت: خوب… ما به هم تعهد دادیم.

گفتم: غریزه، منطق نمی شناسند، تعهد نمی شناسد. چه زندگی ها که به چشم خودم دیدم چطور با یک نگاه آلوده به باد فنا رفت.من چادر سر می کنم، تا اگر روزی همسر تو به تکلیفش عمل نکرد، و نگاهش را کنترل نکرد، زندگی تو، به هم نریزد.همسرت نسبت به تو دلسرد نشود. محبت و توجه اش نسبت به تو که محرمش هستی کم نشود.من به خودم سخت می گیرم و در گرمای تابستان زیر چادری که بیشتر شبیه کوره است از گرما هلاک می شوم،زمستان ها زیر برف و باد و باران برای کنترل کردن و جمع و جور کردنش کلافه می شوم، بخاطر حفظ خانه و خانواده ی تو.

من هم مثل تو زن هستم. تمایل به تحسین زیبایی هایم دارم.من هم دوست دارم تابستان ها کمتر عرق بریزم، زمستان ها راحت تر توی کوچه و خیابان قدم بزنم.من روی تمام این علاقه هاخط قرمز کشیدم،تا به اندازه سهم خودم حافظ ِ گرمای زندگی تو باشم.

سکوت کرده بود.

گفتم؛ راستی… هر کسی در کنار تکالیفش، حقوقی هم دارد.حق من این نیست که زنان ِ جامعه ام با موهای رنگ کرده ی پریشان و صد جور جراحی ِ زیبایی فک و بینی و کاشت گونه و لب و آنچه نگفتنی ست.چشم های همسر من را به دنبال خودشان بکشانند.حالا بیا منصف باشیم. من باید از شکل پوشش و آرایش تو شاکی باشم یا شما از من؟

بعد از یک سکوت طولانی گفت؛

هیچ وقت به قضیه این طور نگاه نکرده بودم … راست می گویی…

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: